If you're good to momma...

Hay un tipo que me tiene harto. Así en negrita, con todo el énfasis que la negrita le puede dar a la palabra. Quizás sea más apropiado decir que me tiene los huevos llenos pero quiero mantenerme políticamente correcto.
A veces no sé si mandarlo a la mierda o seguir en mi pose de ingenua Elle Woods. Por supuesto, si estoy forzado a convivir con él, debo hacer un esfuerzo, por demás sobrehumano, para mantener mi profesionalismo intacto. Como dicen: "Keep your head cool", con inteligencia emocional y finalmente mandarlo a los caños llegada la oportunidad. No sería acuchillarlo por la espalda si él sabe a lo que se está exponiendo, ¿no? Y no me vengan con el cuento del abuso de poder etc etc porque sino me pregunto, ¿para qué te sirve el poder si no es para quitar a la melaza que obstruye el éxito del grupo?
Yo siempre pienso en las personas que me rodean, todo el tiempo. Soy misericordioso, pero a veces me toman como la difunta correa y se me cuelgan de las tetas. Ahí me pongo histérico y te saco toda la mierda afuera, ¿qué te pasa? Soy rubio natural, pero que me haga el tonto no significa que lo sea.

Memories-eater

¿Qué podés esperar de una persona que toda su vida se nutrió de relaciones enfermizas y llenas de monóxido de carbono?
Me abro, tiro la pared abajo, doy rienda suelta a mis sentimientos y los expreso, sin filtro, sin orgullo de por medio, sin el miedo al "qué vas a decir", sin un plan a futuro, sin nada más que la ilusión a que puedas ver que soy humano, que no me importa humillarme y seguir dándome latigazos con tal de que todo eso te haga ver que no puedo seguir así y que las cosas me importan. Pero ya no importa, nada tiene sentido a esta altura.
Si fuera verdad que los finales implican comienzos, todo debería ser menos doloroso. Debería hacérmelo menos doloroso a mí mismo: No hay comienzo si mis ganas de empezar están concentradas en re-empezar lo que vos terminaste.
Me siento un idiota sin feedback. ¿Qué gracia tiene ser siempre el que se queda sólo y con los recuerdos a cuestas? Todos dicen: "El pasado, pisado". Yo no.

Local Emotions

The thing goes like this:
I cannot help myself but planning every action I take and the following days are no exception: I'm pretty much finishing isketching the masterplan for this weekend which includes meeting M2 'completelly by chance' to disect the no-future decision chosen for our relationship whatsoever. For now. Same old post-break-up 'I need my Ex back' obsession. As if I didn't know the game good, already...
So, I'm planning some hysterical shopping through the city. I'm moving to the US at the end of the month and staying there for a couple of months. Working, of course, but there'll be still plenty of time to have lots of fun. This is why I need a whole new wardrobe: there's no way I could get there with my third-world clothes...
If the shopping fever does not turn my loving desire off, I'm gonna make The Call. No, scratch that: I'm gonna make The Ex Call ANYWAY, no matter how emotionally hungry I might be. Will see what happens and report back. I am almost seeing the door slamming onto my face and that particular cold feeling expression...selfish bastard...
What I do know is that I am not wasting this particular weekend. Gotta take advantage of my trip. It is good already, but I have to do something about my current local situation. I have a strong excuse now to see and express my feelings to those people who are on denial - M2 topping the list, of course.
There are a couple of things that I shall do based on the final resolution over the matter:
1) Haging out with the town hotties overseas. (This is in case I can overcome M2 which seems pretty unlikely, so do not count on this).
2) The illusion of making up with M2. (Much more unlikely but dreaming is free).
Evaluating the options, it looks as though I will spend my whole stay abroad alone, analizing the details of the recent failing happily ever after.

My dumbness and M2's stubborness; it's clearer now why it hurt so much being together.

Plan B

Since being good didn't work out, will turn on the bitchy mode.
It's time to play aggressive...

Stop this

These foolish games are tearing me apart,
And your thoughtless words are breaking my heart.
You're breaking my heart.

Bitter Bicentennial

• Que uses el mismo perfume que mi Ex definitivamente no ayuda. No, no está funcionando.
• Nunca estoy seguro de cuándo regar mi cacto. Podría asociarlo a mi frecuencia sexual pero de seguro moriría pronto.
• Que esté llorando no tiene que ver con que me hayas llamado, TODO tiene que ver con que me hayas llamado.
• Debo armar una lista con mejores excusas para no salir. Hoy se me acabaron y en consecuencia tuve que aceptar una invitación para el fin de semana que viene. 
• Debo recordar a quién le puse qué excusa. Ya me pasó de repetirle lo mismo a alguien.
• El café de Starbucks no tiene el mismo sabor cuando lo tomás sólo. Fact.
• No me acompañes a tomarme el subte. No me trates bien. No seas amable conmigo. No alimentes a los cuervos.
• Plis, preparame un brownie con nuez y soname los mocos.
• Por más que busqué, no pasaron Juno este finde en el cable...¿algo más podría salir mal?
• No puedo memorizarme el circuito administrativo de ventas. Es más fuerte que yo. 
• Creo que debo ser uno de los pocos amargos que no fue a los festejos por el Bicentenario. Estoy soltero, no quiero salir de mi casa, soy amargo, ¿y qué?

Este fin de semana laaaaaaaargo pudo haberse reducido a tan sólo dos días: los demás lloré o dormí; ¿improductivos? Depende por donde se lo mire.

Planeta Octosílabo

Si vos sos un planetita/
yo soy tu órbita espacial/
mucho quiero contenerte/
más quisiera abrazarte.

The Break-up

Me dejó.
Agua corrida bajo el puente que no sirvió de nada para que de un momento para otro decidiese terminar con lo que en algún momento comenzamos a hacer germinar. Tampoco arrojó ningún resultado más que mi propia humillación los ruegos desesperados para que no me deje. Todo estaba dicho, pensado; ya no había vuelta atrás. Su egoísmo y orgullo no le dejaban escucharme (aunque me lo haya negado rotundamente). Enmudecí, entonces, como quien recibe un castigo o una condena por un crimen que no cometió, con toda esa impotencia, tantas Haches atragantadas que no pueden salir, que sólo perjudicarían y harían aún peor a la injusticia.

Terminé mi parcial y le mandé un mensaje. Dijo que pasaría por mi Universidad porque tenía que hablar conmigo. A pesar de mi insistencia, se negó a dar detalles ya que no le gusta hablar de trivialidades por MSN, según sus propios dichos.
Pensé en prender un cigarrillo de la cajita que tengo guardada en la mochila para "momentos especiales". Una parte de mí lo veía venir, aunque la mayor parte estaba en negación.
Entonces se acercó, cruzando la 9 de Julio a paso decidido. Mi corazón se aceleró. Un poco por verlo pero quizás más por el hecho de que esta sería la última vez que nos veríamos, el último abrazo que nos daríamos, la última vez que tendría un futuro planificado de algún tipo...

"Ante todo quiero que sepas que esto lo hago por vos; por los dos..."
Así comenzó, con esa frase hipócrita y sin sentido. No, no lo hacés por mí, yo nunca te pedí que me terminaras. Primero que nada, si vas a tomar una decisión, hacete cargo del egoísmo que acarrean tus decisiones individuales. Ya no necesitaba oír más...
A partir de allí todo se torna difuso. ¡Qué maravillosa que es la mente para reprimir momentos dolorosos!
Fue exáctamente cuando me dí cuenta de que iba en serio y de que ya no había vuelta atrás cuando me puse a llorar. Como la persona que muere y ve pasar su vida tras sus ojos, reviví miles de momentos de nuestra relación en una fracción de segundo. Mi mente se puse en blanco y sólo quería erradicar el dolor de mí, ingenuamente con el llanto defensivo.
No logré que se conmoviera un poco. Su posición era firme.
Al cabo de una hora alegó que debía irse a cenar. Me dejó en la parada de colectivo; yo aparentando estar más calmado.
Tuvimos el abrazo más choto en la historia de nuestra relación. Había mucha amargura alrededor, muchas cosas que yo no entendía, mucho que no había podido decir.
Los motivos de la ruptura son inciertos: Que no le daba lo que necesitaba...y bueno, eso es relativo: Siempre que me pidió algo, lo hice. Todo tipo de cambio surgió de mí, pero no funcionó. Quizás pedía más de lo que yo podía aportar porque en verdad yo no era la persona indicada.
Es sabido que nadie puede enamorarse de mí, tengo muchos defectos. Básicamente, soy inútil para todo y la cuestión amorosa no queda exenta. Nunca sé cuándo es y no es suficiente.
Lloré la hora y media de viaje que en mi mente se extendió por mucho más, y los días subsiguientes.
Los problemas de vivir con un desorden mental son esos, justamente: Vivir con un desorden mental. Me gusta este juego de palabras porque induce al círculo vicioso, a la cosa border.
En fin, ¡el casting comienza otra vez!
Gotta held my head up-high and get my 'i-feel-good-and-nothing-matters' suit. Pretend-to-be mood; here it comes again.

Me Say, You Say, It Gay

I say: "Hace mucho que no nos peleamos..."

You say: "¿Tendríamos que pelearnos?"

I reply: "Séh..."

Me quieren enfermar

Obviamente que tengo un motivo por el cual estar molesto; está bien que me cope mucho ser el malo de la película, la perra fría y todo eso, ¿a quién no le gusta tener las botas de Sadam? Y más si tienen taco, suela de madera y hacen clac-clac-clac al caminar; dar aviso de tu presencia acechando te vuelve imponente, lo sabrán las mujeres.

Hace una semana que estoy haciendo clac-clac-clac por aquí, por allá, por sobre las cabezas de cierta gente pero no sobre la cabeza que quisiera zapatear hasta provocarle un derrame cerebral. 

Estoy tan molesto... Mis viejos no me soportan, mis compañeros de trabajo y facultad mucho menos. Ni mis amigos, ni M2, ni nadie. Estoy histérico: ¿Por qué o me hago las lolas o me voy a Buzios? Publicidad de mierda, ¡quiero las dos cosas!

Anyway, yendo al grano y sintetizando: L2, quien en algún momento ostentó el título de mi ex (y ahora quiero borrar permanentemente de mi historial) y que, además, se cruzó la frontera para no verme más, ha encontrado un reemplazo para mí: Peculiar si se quiere, tomando en cuenta que es una persona del sexo opuesto, o sea una mujer... 

Me conectó al MSN y veo el nombre de Sexo Opuesto en el nickname de L2 y corazoncitos. No le doy bola. Semanas más tarde un viernes, ventanita de L2 que empieza a parpadear; intercambio de saludos, y así sin más confiesa ser Sexo Opuesto, la "enamorada" como se hace llamar, desde el MSN de L2. 

No tengo idea de si sabía a quién le hablaba, considero que sí, es poco creíble que de los cincuenta contactos apróximadamente que tenía para elegir para hablar, la casualidad le haya hecho dar conmigo. Tampoco me daba mostrar mis dientes ya que mi conocimiento de portugués es nulo. Y esa fue toda la charla: saludo y marcado de territorio por su parte. Acto seguido: eliminar a toda rata de mi MSN, incluyendo a L2, y amargarme, con el arrojo de los subsecuentes dardos envenenados a pobres diablos que se ven forzados a convivir conmigo día a día.

Un par de conclusiones que extraigo de todo esto:

(a) Soy tan amanerado que probablemente no haya diferencia entre estar conmigo y estar con una mujer. Salvo por la parte en que no me indispongo.

(b) Nunca conocí a L2. A pesar de haber estado un año juntos. 

(c) Tener sexo/salir conmigo debe de ser una experiencia traumática.

(d) Si da lo mismo estar conmigo que con una mujer, voy a empezar a comportarme como ellas: si querés este cuerpo, pagalo. Cenas, vacaciones, tarjetas de crédito adicionales, viajes en limo y yate. Si es privado es un plus. Excluyente contar con un piso en Belgrano, movilidad propia y cierta posición profesional para que, miestras estés en tus curritos, yo pueda irme de shopping con mi perrito chihuahua y bolsito Louis Vuitton. Ser fiel no es excluyente. Entre nos: siempre quise formar parte del Club de las Cornudas Millonarias.

(Canción del día: You Oughta Know)

Me rehuso a perderte

Cuando era chiquito mi papá solía llevarme a la plaza que quedaba cerca de mi casa y hamacarme fuerte. "¡Hasta el cielo!", le gritaba yo.
Siempre con esa necesidad de libertad. De ver que nada está más allá de mí, que todo es medianamente alcanzable con el empujoncito adecuado.
Durante los últimos meses he estado viviendo de a empujoncitos incondicionales, quizás no para llegar hasta el cielo como deseaba de pequeño, habiendo aceptado medianamente las cosas de la vida, mis expectativas son un poco más realistas que entonces.
Hoy siento que mi hamaca se detiene poco a poco y me aterra. Es que mi propulsor está perdiendo su fuerza, cansado de hamacarme en este caso. Pero yo no puedo hacer nada pues, paradójicamente, el miedo me paraliza. Estoy abrumado.
Quiero decir tantas cosas que del miedo se me amononan en la garganta y me ahogan. Tanto los te amo como los te odio. Las H que siempre estuvieron. Hacerte entender que se puede leer entre lineas, que lo que antes estaba lleno de palabras no puede ser ahora un cuaderno en blanco. Que sigo siendo el mismo, con mis hábitos cambiados, amoldado a lo que creía que sería lo mejor para mí y para todos; para convivir con lo que quiero y dejar lo que no me hace bien.
Sé que lo estoy haciendo mal. No puedo evitar autoboicotearme.
No te vayas, no me dejes, no me abandones. Pero sé feliz.
Hasta perdí la coherencia: ¿Cómo puedo pensar que podés ser feliz conmigo?
No puedo aceptar crecer. No a la manera de Cerati, no es para mí. Decir adiós es morir, poco a poco, de a pedazos. Y yo ya tengo mucha piel muerta.
Quiero elevarme hasta el cielo pero mis piernas están cansadas. No quiero que me hamaques tampoco, pues no te veo el rostro mientras tanto.
Hoy te pido nuevamente: No me dejes morir.

Planet it

Real obsessions are right around the corner and you never know when you are going to bump into the next victim of your little insane games. You should know up-front that I am a truly obsessive person, if you hadn't noticed yet; not the kind of wicked psycho one, though. 

It happened a few weeks ago surfing nowhere to the infinite Facebook confines when a  friend invitation was sent to me. Given that the only people on earth that are willing to smell my butt are either officially insane or heavily perturbed, I tend to be very careful when it comes to let people know about the deepest details of my life. Thus, apart from real life friends, pals and other people that I am forced to accept even though I would give them the middle finger, the 'non-classified' can be counted with both hands' fingers by far. Satisfying research done over some photos and personal data, I gave in accepting it.

It wasn't long 'till we got in touch through the web site's chat by some random reason. Turned to be a confessed real fan of this blog as of me. I was flattered. 

The thought of my last and only date with a fan of mine immediately assaulted me. Glasses was a true fan of my former blog, the dark one, having followed me for years. We knew exactly what both of us wanted when the third type encounter was finally committed. I was starting to forget about L2, a month or so since the break-up, I was feeling the security of sexiness; played the You Only Live Once card to jump into bed at a wink. All chit-chat for nothing: Crap, fairly the worst experience in my life, really. Three determinations were thrown right afterward:

(1) Never sleep with someone who reads the darkest and personal details of your life, they may know a bit too much or may have a sexual/metal distortion, after all you are not Heidi in the Alps, sweetheart, take your time to think about the target of your dirty writings. 

(2) Nevertheless it could seem horrid, do not prevent yourself of posting every detail of the regretful night and have fun of it. A bit of drama is always welcome and will give you some plus rates.

(3) Test the product before buying. This could be translated to: Have sex, have fun, wear it out. If you are hungry for some more after not being driven up the wall by the fact of having already slept over the wet side of the bed several times or got your bathroom mirror full of little strains of toothbrush, it's time to accept you are truly in love. You are too far from home to push back now, honey, unfortunately.

Right on the other hand is M2 who is the top one hater of my public confessional writing habits. Once making-up for good, I almost pissed-up everything a few days later when presenting break-ups and ways of getting through them in with some black humor. Of course I wasn't talking a hundred percent about us, but it was an obvious irony based on my latest experience being abandoned.

Feeling like Jesus Christ himself right now: Love me or hate me to death; I will keep on anyway. 

I created a monster. Scratch that: I am the Monster.

One single possibility

No creo en el Día de San Valentín. Me provoca cierta repulsión la cosa cursi y demás...pero hoy quiero que me abracen. Sin importar mis mocos y los gérmenes de mi garganta. Que me abracen mientras tomamos tecito con una mantita en los pies y miramos Juno. Y me den besitos en mi nariz mocosa.

Las parejas hoy pueden tirarse por un barranco si me quedo sólo, deprimido y con faringitis en la cama.

Despechado

Para superar una separación nada mejor que tomarse un helado de una heladería bien cara y concheta exclusiva. Preferentemente comprate un cuarto y disfrutá de pedir una sola cuchara y no tener que compartir el pote con nadie. No te mientas más, honey: Compartir es lo menos.
Pensá también en lo mucho que aumentará tu poder adquisitivo: No más salidas de fines de semana de a dos, no más regalos conmemorativos del tipo "hoy se cumplen cuatro años y cincuenta y ocho días de la primera vez que me pagaste un subtepass porque me había olvidado la Monedero", no más baldes Jumbo de pochoclos en el cine (a lo sumo si lo comprás, engordás vos solo, lo cual conlleva cierto grado de felicidad), no más compras para dos en el super, ahora podés ir a la boliviana de la esquina y pedir una lechuga, dos papas, una zanahoria, etc.
Si sos un cachito egoísta, pensá que te quedó una cama King Size para disfrutarte sin preocuparte de que alguien te ponga una pierna o un brazo sudoroso encima en una noche de treinta Celsius de térmica. Hasta quizás sea un buen momento para comprarte ése bendito aire acondicionado o la tele cuarenta y dos pulgadas LCD que te negabas por miedo a una caída considerable en el sexo o en la calidad del mismo.
Ahora podés alquilarte esas películas que viste como quichicientas veces pero que necesitás patológicamente seguir viendo, onda "Juno" y llorar en la parte del parto. Comprarte esos potes de bombones helados Chomp rellenos con dulce de leche y ver "La Boda de mi Mejor Amigo" y bailar con la intro de las damas de honor cuando cantan el "and wishing, and hoping, and praying".
No temas subir de peso: Ahora no hay nadie a quien debas satisfacer sexualmente. Entregate totalmente a todo eso que te reprimiste por tanto tiempo. Dale duro a todo lo que sea frito o relleno de dulce de leche o ambos. Cuanto más mejor. Después de todo, si alguien te vuelve a dar bola con esa cara de boludo/a abandonado/a, seguro va a ser por tu simpatía. O porque está más desesperado/a que vos.
Colgate viendo el programa de la Canosa o E! Entertainment y cagate de risa de las desgracias de las Celebrities.
Ahora en tus reuniones con amigos podés hablar de lo que siempre quisiste pero nunca pudiste. Como de ése o ésa de la oficina que te tocó la pierna tantas veces hablándote o de temas escatológicos. Siempre habrá oportunidad de recordar cierta situación graciosa donde el otro se puso en ridículo y escupir veneno.
Si sos mujer, es una buena oportunidad para hacerte las tetas. Si sos hombre, es una buena oportunidad para buscarte a una (o uno) que se haya hecho las tetas.
Pero por sobre todo, entregate totalmente al chonguerío y al puterío de oficina. Esos son los placeres de la vida.
No temas parecer inmoral, recordá que tenés inmudad y un as bajo la manga ahora. Pooooobre, desde que te dejaron, tenés que hacer esas cosas porque tenés que sacartelo de la cabeza, pero noooooooo, no estás en tus cabales, no es que en verdad quieras hacerlo...para nada...
Siempre recordá que la vida es grandiosa y hay miles de boludos peces en el mar.





Basta de hipocresía.
La verdad es que nunca nadie más te va a querer porque, así como te acaba de decir tu ahora ex cuando te dejó, estás muy empecinado en avanzar profesionalmente como para prestarle atención a una relación seria; cosa que tampoco vas a poder hacer porque, paradójicamente, estás muy deprimido porque una anémona tiene más vida personal y una agenda social más poblada que vos.
Vas a engordar y te vas a convertir en el típico gordo sentimental que llora con películas como "Juno" en la parte del parto. No vas a poder evitar esconderlo porque tu vocabulario se va a ver impregnado de frases trilladas de películas de amor berreta.
Si te llegás a ir de viaje, probablemente elijas destinos tipo Mar del Plata, porque todo lo demás te va a parecer "para parejas" o romántico. Y ni pienses que vas a ganar algo: Se te huelen las hormonas a cuatroscientos kilómetros, baby.
Si vas a bailar, seguro tus amigos van a ganar más que vos. Hasta ganan esos que nunca antes ganaron. Pero ahora vos te convertiste en el que no gana nada y en el imán, en el feo con el que tus amigos van a bailar para parecer más lindos a su lado; no, te mentís, en realidad no es ahora, te das cuenta de que siempre fue así, con lo cual no es novedad sino que es una dolorosa revelación. Claro, antes no te importaba por tu inmudad. Y si se te acercaba alguien miope tenías el tupé de decir "disculpame, tengo pareja". Y claro, siempre está la gente histérica que se te acerca sólo porque estás en pareja, que ya no se te va a acercar más no sólo porque estás sólo sino porque fuiste abandonado y ya tenés algo malo per se.
Te van a salir unas ojeras permanentes de tanto jugar al Playstation y llorar.
Vas a convertirte en el target de agencias como Tevé Compras. Sí, le vas a creer a la pelotuda que promociona el coso vibrador ése del orto y te lo vas a comprar, rogando bajar los kilos que aumentaste por la angustia oral. No te confundas, sabés muy bien donde va a terminar el aparato y terminará cumpliendo otra función.
Y si creíste que éste era el momento adecuado para sacarte las ganas con todos esos pendientes que tenías...me temo que te equivocaste. Probablemente tu compañero/a de trabajo tenga mal de Parkinson y no sé dé cuenta de sus movimientos. Y sino, seguro que te cambian de sector y ya no lo ves más. O seguro viene alguien nuevo con quinientas veces más sex-appeal que vos. O seguro sos un pelotudo que mal interpretaste todo.
Ahora tu ex debe estar llamado a su ex. Y acostándose juntos. Tiene derecho, después de todo es una versión 3.0 tuya, con WiFi y pantalla táctil, mientras que vos sos un monocromático y gracias que tenés el jueguito de la viborita. Pero a vos ni se te ocurra llamar a tu ex porque seguro te pasa lo siguiente:
(a) El chabón/a cero onda y ahora que lo llamaste se va a creer semi-dios y olvidate de conseguir algo. El sábado se va a chonguear con su ego recuperado.
(b) Se mudó a Kasrtysashonistán y la llamada te está costando un huevo.
(c) Fue secuetrado/a en tierra santa.
(d) Se compró un perro. Es más higiénico que vos, come y duerme menos y lo mejor...¡No habla!
(e) Se puso tetas y ya no te necesita.
(f) Se hizo seguidor/a de los pastores de la Iglesia Universal de esos brasileros que salen a la medianoche por la tele y ahora es una loca de mierda tiene delirios místicos.
De cualquier forma, recordá que la vida es sabrosa sólo cuando hay venganza. De alguna manera vas a tener que fingir que ya no estás enamorado y nunca viene mal envenenar el camino.
No es mala la idea de comprarse el coso vibrador de la tele, después de todo.

Agradecimiento

Tengo que agradecer de todo corazón a Natacha Jaitt (ésa que tuvo un orgasmo televisivo con Chiche Gelblung) por expandir mi universo calificatorio con la siguiente genial expresión:
Vampiro Lácteo.
La tomaré prestada; ya se me ocurren un par de ejemplos...

Gone bad

No querés conocerme cuando tengo mis botas texanas puestas. Oh no.
Y menos si ya me tomé un tequila y una caipirinha y estoy cantando Seven Nation Army por la calle. Me pongo histérico, onda, "duermo mejor sólo pero llevame a mi hotel". Tampoco me interrumpas si estoy bailando como una drogada. Mi índice de alcoholemia se mide según cuán alto tengo los brazos en el aire y muevo la cabeza de un lado a otro; prestame atención: No te convengo.

Anoche comimos nueces afrodisíacas - con salchichas y mayonesa, pero es el mismo efecto. Y después...nada. Es como ver una película y que se te corte al final. Fea la actitud.

Pain

Necesito conectar con ése dolor en particular, dejarlo salir, para sacarme los miedos satélites que me acechan.
Y no puedo decirte "estoy mal, te necesito"; necesito que te dés cuenta. Que me hiere y que te necesito más que nunca; que tires abajo mi pared.
Necesito un tiempo y, justamente, el paso del mismo es lo que más miedo me da.
Este es mi quiebre emocional; quiero que ése globo se reviente.

Ofen

- ¿Qué te pasa?
- [Considerando que acabás de echarme en cara que aproveché para hacerme la sota y no lavar los platos porque mañana me voy a dormir a mi casa, teniendo en cuenta que: ya de por sí me trauma mucho el hecho de irme a dormir sólo a mi casa porque tengo miedo a mis temas no resueltos, aunque en tu casa los bichos verdes esos que me ponen psicótico me ataquen y entren en mi boca cuando duermo y los murciélagos amaguen meterse por la ventana y posarse en mi cara; y que: siempre trato de tener todo acomodado lo cual es de lo más injusto que me digas que no lavé los platos esta vez, lo mínimo que podría hacer es ofenderme, aunque claro que con tu orgullo nunca se resolvería nada y todo esto no tiene sentido alguno así que todos putos] No, no me pasa...na-da.

Underground

Pienso que los subtes son las madrigueras por excelencia de toda especie de psicópatas, sexópatas, neuróticos y personas con cualquier tipo de raye distorsión mental, lo cual tiene mucho sentido siendo yo mismo un usuario frecuente del servicio de subterráneos.
La cuestión es que hoy estaba en la típica situación Tetris en la cual todo el vagón parece estar en una posición especial inamovible, encastrado entre un rubio que movía su trasero de manera circular y frenética, como simulando un perreo, al ritmo de unos timbales que salían de su iPod, y una vieja de mierda señora de la tercera edad con una bolsita de plástico. Con el revoleo de culo del pendejo era inevitable que la señoraaaa me golpeara con su bolsita "sin querer" - que, a propósito, la bolsita despedía olor a fritura...
A todo esto, no faltaban: el típico caco que te mira desde la otra punta y que segurísimo está craneando las mil y un formas de quitarte todos tus bienes materiales, violarte y tirarte en un baldío (pregunta al margen: ¿hay baldíos en Buenos Aires?), el nene que viaja en el regazo de su madre hamacando las piernas y pegándote pataditas, los pelotuditos que escuchan cumbia en los altavoces de sus celulares (¿qué clase de asesino serial tuve que haber sido en mi vida pasada para tener que tolerar escuchar tu música de mierda?) y esos hombres que aún siendo siglo XXI aparentemente desconocen la existencia del, oh objeto maravilloso y revolucionario de aseo personal, desodorante.
Vacaciones...that's all I need.

Hoy sin dejar de estar mal

pido algo ajeno, cuento tiempo.

Pierdo hasta lo que no tengo,

desde cuándo quiero porque debo

abrirme a los extraños,

hundirme en cada paso,

como el agua tan lejos de mí.

Octogenarian rules

El lunes vi a una octogenaria viajando en colectivo con las gafas más cool y a la moda que vi en mucho tiempo: marco de carey, cristales grises y pentagonales, con corte plano en la parte superior; in cre í bles. Probablemente adquiridos en Milán o Mónaco en los setenta. Y ella ahí, en completa ignorante de la reliquia que tenía entre sus ojos.
No sabía si golpearla y robárselos o besarla y ponerme a llorar.

Hazardous games

Estaba desempleado, soltero y aburrido de la vida. Lo único que hacía era ir a la Facultad y escuchar a la típica minita que sigue Ingeniería - histérica, cuya cabeza puede estallar si algún pajero compañero no le besa sus pies - hablar de su novio y el sexo tántrico y la concha del mono. Era uno de esos típicos meses de transición, cuando acabas de mandar todo a la mierda y estás esperando el disparador que te impulse a las nuevas buenas.
Salí, tomé. Mucho. Bueno, quizás no tanto. Estaba sólo; bah, con unos 'amigos' hasta ahí nomás. La realidad es que me copaba estar en ese lugar sin nadie sumamente conocido, me sentía libre, sin ataduras y sin necesidad de rendirle cuentas a nadie.
Creo que me preparé como nunca pues ya desde un primer momento era optimista con casi todo, algo muy extraño en mí. Es más: no dude ni por un momento en salir de mi casa. Ni siquiera estuve haciendo tiempo mirando qué ponerme. Quería salir como escape de mi realidad monótona.
Me solté las piernas, las cosas pasaron, la gente me pasó. Libertad, al fin.
A la semana siguiente, de nuevo al ruedo. Entonces veo, diviso entre los cuerpos sudados. Como quién dice, pispeo, me hago el pícaro. Miro para otro lado pero ya era tarde, mis maniobras evasivas no sirvieron. Estábamos ahí, qué casualidad, ambos dos, a esa hora y en ese lugar, al igual que la semana anterior. No tuvimos mejor idea que ronronearnos apasionadamente un rato, otra vez.
Nos quisimos escapar, yo me puse histérico. Mejor en otro momento y a otra cosa.
Dos semanas más tarde no pudimos prolongar lo inevitable y allí estábamos de nuevo: habíamos ido solos, con la idea de estar entre nosotros, sin nadie alrededor (más allá de las mil personas extasiadas irrumpiendo en mi espacio personal). Hablando de cosas banales onda "mi director favorito es Woody Allen", "¡ah! ¡mirá qué bueno! [o sea: yo te hacía rubio natural, a.k.a. hueco, y me cabe la materia gris]", etc etc., el tiempo pasó. No tuve ni que gastar energía en un bailoteo de apareamiento que a las tres ya nos estábamos yendo.
Un detalle poco relevante pero gracioso: Su hermana aún estaba despierta cuando llegamos, viendo Titanic en el sillón. En paños menores. Yo perfecto extraño y su perra que no me dejaba de hacer fiesta. Sentía que en cualquier momento comenzaba la música instrumental y algún director ponía a rodar un film porno. Pero no. Fueron unos horribles quince segundos hasta la habitación.
Mi agenda de sábado estaba ocupadísima: Ver a mi ex, charlar con mi otra ex, contar si efectivamente vienen los doscientos fósforos dentro de la cajita como así promete Tres Patitos, en fin, cosas en verdad relevantes a mi vida, imposible re-programar nada.
6 AM, yo sin dormir - "uno no puede dormir tranquilo junto a" - mensaje de mi Ex2: "¿Qué hiciste? Vamos a ver a mi viejo y me contas todo". Cancelo mi salida con Ex1, encuentro a Ex2 en Chacarita, mientras le contaba todo lo de la noche anterior y recorríamos los nichos (ahí fue que me enteré que cuando te morís tenés como una 'dirección' adentro del mismo cementerio y todo, super cool).
Nunca más volví a ver a Ex1 (de aquí en más L2) quien desapareció en acción y huyó a patrias limítrofes.
Aclaro que Ex2 (de aquí en más L1) es mi única mejor amiga y toda la bola, tipo película yankee con Kristen Dunst.
Ese mismo sábado por la noche, luego de ver a L1, salimos a comer con M2 (o sea, mi hook-up). Y de ahí en más nada se detuvo.
Tenía ese pálpito, ese saber que lo estás haciendo todo mal, que no te conviene pero que, justamente, hace que todo sea más energético y divertido. Esa M tenía que ser mía.
Y así fue: cincuenta y ocho noches más adelante nos dimos cuenta de que estábamos enamorados.

To be continued...

Suuuuuuurvices

Estoy viendo por la tele como un par de trolas mujeres contratan a unos strippers privados y te juro que puedo sacarles la ficha así al toque.
- Todos, absolutamente todos, tienen piercings en el ombligo. Con strass.
- Abusan del consumo de anábolicos ignorando que existe el "síndrome de la tanga vacía".
- Cuatro de cada diez tienen el pelo largo. Muy onda indio comanche o integrante del ex grupo Sombras.
- Se depilan. Tirada de cola incluída.
- Usan tanga. Preferentemente de colores llamativos.
- Tienen tatuajes trivales. Me atrevería a decir que esto es un must.
Chicas, para sus próximas despedidas de soltera les paso un tip: Diríjanse a cualquier boliche gay y busquen a cualquier chongo con remera de A+ escote V. Les aseguro que cumple con todos los puntos necesarios y por un daiquiri de frutilla cierran toda la noche.

Maniobras Evasivas

Levante Playero: "¿Querés jugar a la paleta conmigo?"
Yo: "Hmm...no, gracias; no sé jugar..."
Levante Playero: "No importa, yo te enseño."
Yo: "No, está bien, no quiero pasar vergüenza. Gracias, anyway."
Levante Playero: "Bueno ¿Te gusta el voley?"
Yo: "Eeh...sí."
Levante Playero: "Tengo pelota también, podemos hacer unos pases un rato."
Yo: "Hmm, no, no soy lo que se denomina un 'chico deportivo'..."
Levante Playero: "Ah..."
Yo: "..."
Levante Playero: "¿Querés venir a tomar mate y comer una galletitas?"
Yo: "Eeh...Hmmm...No, no como. Gracias."

Obsessions rule

Mis festividades de año nuevo siempre han oscilado entre 'quiero estar en otro planeta' y 'quiero cortarme las venas con una tarjeta de crédito' a lo largo de los años. Para esta oportunidad decidí hacer algo diferente y pasarla con unos amigos. De alguna manera me encargué de sentirme un poquito mal al final; llevadero, nada que el alcohol no haya podido borrar. Siento que me falta algo. Y sé exactamente qué es y dónde está. 1128 km aproximadamente.