Despechado

Para superar una separación nada mejor que tomarse un helado de una heladería bien cara y concheta exclusiva. Preferentemente comprate un cuarto y disfrutá de pedir una sola cuchara y no tener que compartir el pote con nadie. No te mientas más, honey: Compartir es lo menos.
Pensá también en lo mucho que aumentará tu poder adquisitivo: No más salidas de fines de semana de a dos, no más regalos conmemorativos del tipo "hoy se cumplen cuatro años y cincuenta y ocho días de la primera vez que me pagaste un subtepass porque me había olvidado la Monedero", no más baldes Jumbo de pochoclos en el cine (a lo sumo si lo comprás, engordás vos solo, lo cual conlleva cierto grado de felicidad), no más compras para dos en el super, ahora podés ir a la boliviana de la esquina y pedir una lechuga, dos papas, una zanahoria, etc.
Si sos un cachito egoísta, pensá que te quedó una cama King Size para disfrutarte sin preocuparte de que alguien te ponga una pierna o un brazo sudoroso encima en una noche de treinta Celsius de térmica. Hasta quizás sea un buen momento para comprarte ése bendito aire acondicionado o la tele cuarenta y dos pulgadas LCD que te negabas por miedo a una caída considerable en el sexo o en la calidad del mismo.
Ahora podés alquilarte esas películas que viste como quichicientas veces pero que necesitás patológicamente seguir viendo, onda "Juno" y llorar en la parte del parto. Comprarte esos potes de bombones helados Chomp rellenos con dulce de leche y ver "La Boda de mi Mejor Amigo" y bailar con la intro de las damas de honor cuando cantan el "and wishing, and hoping, and praying".
No temas subir de peso: Ahora no hay nadie a quien debas satisfacer sexualmente. Entregate totalmente a todo eso que te reprimiste por tanto tiempo. Dale duro a todo lo que sea frito o relleno de dulce de leche o ambos. Cuanto más mejor. Después de todo, si alguien te vuelve a dar bola con esa cara de boludo/a abandonado/a, seguro va a ser por tu simpatía. O porque está más desesperado/a que vos.
Colgate viendo el programa de la Canosa o E! Entertainment y cagate de risa de las desgracias de las Celebrities.
Ahora en tus reuniones con amigos podés hablar de lo que siempre quisiste pero nunca pudiste. Como de ése o ésa de la oficina que te tocó la pierna tantas veces hablándote o de temas escatológicos. Siempre habrá oportunidad de recordar cierta situación graciosa donde el otro se puso en ridículo y escupir veneno.
Si sos mujer, es una buena oportunidad para hacerte las tetas. Si sos hombre, es una buena oportunidad para buscarte a una (o uno) que se haya hecho las tetas.
Pero por sobre todo, entregate totalmente al chonguerío y al puterío de oficina. Esos son los placeres de la vida.
No temas parecer inmoral, recordá que tenés inmudad y un as bajo la manga ahora. Pooooobre, desde que te dejaron, tenés que hacer esas cosas porque tenés que sacartelo de la cabeza, pero noooooooo, no estás en tus cabales, no es que en verdad quieras hacerlo...para nada...
Siempre recordá que la vida es grandiosa y hay miles de boludos peces en el mar.





Basta de hipocresía.
La verdad es que nunca nadie más te va a querer porque, así como te acaba de decir tu ahora ex cuando te dejó, estás muy empecinado en avanzar profesionalmente como para prestarle atención a una relación seria; cosa que tampoco vas a poder hacer porque, paradójicamente, estás muy deprimido porque una anémona tiene más vida personal y una agenda social más poblada que vos.
Vas a engordar y te vas a convertir en el típico gordo sentimental que llora con películas como "Juno" en la parte del parto. No vas a poder evitar esconderlo porque tu vocabulario se va a ver impregnado de frases trilladas de películas de amor berreta.
Si te llegás a ir de viaje, probablemente elijas destinos tipo Mar del Plata, porque todo lo demás te va a parecer "para parejas" o romántico. Y ni pienses que vas a ganar algo: Se te huelen las hormonas a cuatroscientos kilómetros, baby.
Si vas a bailar, seguro tus amigos van a ganar más que vos. Hasta ganan esos que nunca antes ganaron. Pero ahora vos te convertiste en el que no gana nada y en el imán, en el feo con el que tus amigos van a bailar para parecer más lindos a su lado; no, te mentís, en realidad no es ahora, te das cuenta de que siempre fue así, con lo cual no es novedad sino que es una dolorosa revelación. Claro, antes no te importaba por tu inmudad. Y si se te acercaba alguien miope tenías el tupé de decir "disculpame, tengo pareja". Y claro, siempre está la gente histérica que se te acerca sólo porque estás en pareja, que ya no se te va a acercar más no sólo porque estás sólo sino porque fuiste abandonado y ya tenés algo malo per se.
Te van a salir unas ojeras permanentes de tanto jugar al Playstation y llorar.
Vas a convertirte en el target de agencias como Tevé Compras. Sí, le vas a creer a la pelotuda que promociona el coso vibrador ése del orto y te lo vas a comprar, rogando bajar los kilos que aumentaste por la angustia oral. No te confundas, sabés muy bien donde va a terminar el aparato y terminará cumpliendo otra función.
Y si creíste que éste era el momento adecuado para sacarte las ganas con todos esos pendientes que tenías...me temo que te equivocaste. Probablemente tu compañero/a de trabajo tenga mal de Parkinson y no sé dé cuenta de sus movimientos. Y sino, seguro que te cambian de sector y ya no lo ves más. O seguro viene alguien nuevo con quinientas veces más sex-appeal que vos. O seguro sos un pelotudo que mal interpretaste todo.
Ahora tu ex debe estar llamado a su ex. Y acostándose juntos. Tiene derecho, después de todo es una versión 3.0 tuya, con WiFi y pantalla táctil, mientras que vos sos un monocromático y gracias que tenés el jueguito de la viborita. Pero a vos ni se te ocurra llamar a tu ex porque seguro te pasa lo siguiente:
(a) El chabón/a cero onda y ahora que lo llamaste se va a creer semi-dios y olvidate de conseguir algo. El sábado se va a chonguear con su ego recuperado.
(b) Se mudó a Kasrtysashonistán y la llamada te está costando un huevo.
(c) Fue secuetrado/a en tierra santa.
(d) Se compró un perro. Es más higiénico que vos, come y duerme menos y lo mejor...¡No habla!
(e) Se puso tetas y ya no te necesita.
(f) Se hizo seguidor/a de los pastores de la Iglesia Universal de esos brasileros que salen a la medianoche por la tele y ahora es una loca de mierda tiene delirios místicos.
De cualquier forma, recordá que la vida es sabrosa sólo cuando hay venganza. De alguna manera vas a tener que fingir que ya no estás enamorado y nunca viene mal envenenar el camino.
No es mala la idea de comprarse el coso vibrador de la tele, después de todo.