jueves, diciembre 31, 2009
2009 no more
¡En unas horas se va el año!
Doce cosas que me pasaron este año, y enumero:
1. Fui acosado sexualmente por un adicto a los anabólicos, personal trainer. Y no me gustó. Resultado: Dejé el gimnasio.
2. Me traumo con la muerte. Luego veo Actividad Paranormal y me psicopateo con que los juguetes me hablan de noche. Resultado: Buzz Lightyear ya no duerme conmigo.
3. Me voy a Mar del Plata una semana con mi ex. Vemos una obra de teatro y se come a uno de los bailarines. Resultado: La celé, pero la perdoné al final; capaz si se iban juntos no la perdonaba. Aprecio su resistencia.
4. Me doy cuenta de que la Facultad está llena de imbéciles. Resultado: Dejo la Facultad. Me anoto en una privada para ser un chico-bien-barrio-parque-tipo-nada-gordo-onda.
5. La gripe A me persigue, no me alcanza.
6. El dengue me persigue, no me alcanza. (Yerba mala nunca muere).
7. Me indigno y me enojo mucho. Pienso en ser una lacra y dejar de trabajar para conservar mi orgullo y la poca dignidad que me queda. Pronto me doy cuenta que quizás me cabe el sadomaso y decido esclavizarme aún más. Resultado: Pico de estrés.
8. Adiós a la histeria. El puterío de oficina tampoco me afecta. Me vuelvo inmune y digo never again.
9. Me voy de viaje deseándo que Buenos Aires se incendie sin mi presencia. Casi, pero sobrevivió, de alguna manera.
10. Me peleo con mi pareja/me vuelvo a juntar.
11. Soy ultrajado y me hurtan mis pertenencias. Por eso yo apoyo la pena de muerte.
12. Introspectivo, me doy cuenta de que soy un pendejo caprichoso. Nace Quiero un globo.
Doce cosas que me pasaron este año, y enumero:
1. Fui acosado sexualmente por un adicto a los anabólicos, personal trainer. Y no me gustó. Resultado: Dejé el gimnasio.
2. Me traumo con la muerte. Luego veo Actividad Paranormal y me psicopateo con que los juguetes me hablan de noche. Resultado: Buzz Lightyear ya no duerme conmigo.
3. Me voy a Mar del Plata una semana con mi ex. Vemos una obra de teatro y se come a uno de los bailarines. Resultado: La celé, pero la perdoné al final; capaz si se iban juntos no la perdonaba. Aprecio su resistencia.
4. Me doy cuenta de que la Facultad está llena de imbéciles. Resultado: Dejo la Facultad. Me anoto en una privada para ser un chico-bien-barrio-parque-tipo-nada-gordo-onda.
5. La gripe A me persigue, no me alcanza.
6. El dengue me persigue, no me alcanza. (Yerba mala nunca muere).
7. Me indigno y me enojo mucho. Pienso en ser una lacra y dejar de trabajar para conservar mi orgullo y la poca dignidad que me queda. Pronto me doy cuenta que quizás me cabe el sadomaso y decido esclavizarme aún más. Resultado: Pico de estrés.
8. Adiós a la histeria. El puterío de oficina tampoco me afecta. Me vuelvo inmune y digo never again.
9. Me voy de viaje deseándo que Buenos Aires se incendie sin mi presencia. Casi, pero sobrevivió, de alguna manera.
10. Me peleo con mi pareja/me vuelvo a juntar.
11. Soy ultrajado y me hurtan mis pertenencias. Por eso yo apoyo la pena de muerte.
12. Introspectivo, me doy cuenta de que soy un pendejo caprichoso. Nace Quiero un globo.
viernes, diciembre 25, 2009
Christmas Bitch
Me enervan las películas en las que explican el significado de la Navidad. Siempre terminan igual: En que el propósito es reunirse con la familia, disfrutar de momentos juntos, darle un segundo lugar a lo material, etcétera etcétera.
Para mí la película siempre es la misma: Regalos costosos, gente linda, gente fea, agresividad pasiva, abuela llorosa y fuegos artificiales, casi metaforizando todo lo plástico y artificial de la cuestión. Fin del cuento.
Todos pretenden ser felices y estar en una publicidad de alimento para perros.
Ayer comimos lechón, me avergoncé ante ciertas situaciones y me fui a dormir. No puedo evitarlo, no es que sea una persona amargada, pero no me gusta recibir regalos ni juntarme con gente que no me interesa. Me termina estresando.
Todos los días pueden ser Navidad con mi familia, si el propósito es todo lo demás que enumeré y sin el contexto religioso.
A propósito de las malas ondas, hay quienes se sienten extra emotivos en estas oportunidades como para hacerte saber sus verdaderos sentimientos. Sobre los mensajes de texto que recibí:
- Mi ex de mi adolescencia (ponele que soy joven, pero más joven aún) diciendo que le gusto como siempre y que me "quiere". Ewww. ¿Por qué hay gente que se "emborracha" y aún así pueden mandar mensajes de texto con ortografía perfecta? Yo no puedo y es injusto. Me provoca envidia. Para el próximo año, por favor, fabricantes de sidra, hagan más fácil que la gente se saque un ojo descorchando. En especial si son mis ex.
- Amigas mujeres con mensajes en los que te tratan en femenino. Hasta donde tengo conocimiento, no sangro una semana consecutiva todos los meses. Al menos no por ahí. Todavía.
- Mensajes equivocados deseándome una feliz navidad con mi familia y seres queridos... Obvio que son equivocados: Si me conocieran, sabrían de la incompatibilidad que conllevan las palabras felicidad y familia en la misma oración para mi caso.
- Gente totalmente random que aprovecha la ocasión para acosarte sexualmente saludarte. No voy a omitir opinión sobre éstos.
- Pareja/Amante/Touch-and-Go/Garch-and-Go con mensajes elevaditos de tono. Al final, no todo está perdido.
Sobre los mensajes de texto que mandé:
- A números equivocados. Nunca subestimar el poder del téquila.
- Gente totalmente random con ánimo de amistad y en un clima de reconciliación nacional.
- A mis ex. Idem gente random.
- A mi pareja. Aunque mis mensajes no son tan creativos. Writer's block...
La pasé bien, pero necesito volver a Buenos Aires. Necesito ciudad, necesito ruido, soledad, esparcir mi mente.
Quiero un momento de soledad. Quiero una crema con aloe vera. Específicamente, las que son para quemaduras de sol.
Quiero un globo a-hora
Writer's block!
Sufro mucho de esa cosa; hay que tenerme paciencia.
Soy un pendejo malcriado, que quería un blog para mostrarle a sus no-amigos. Ya tenía un blog pero no era de conocimiento público...bah, en realidad sí, pero me seguían unos cuantos voyeuristas, acosadores sexuales y gente con todo tipo de parafernalias y fetiches hacia mi persona. Claro, nadie que me conociera realmente.
No vivo en San Isidro y no me gusta la música electrónica. Soy un freak, tengo traumas infantiles y estoy re-out, gordo.
Me hago el duro y no me gusta mostrar mis sentimientos; a nadie. Me ahogo en un vaso de agua con frecuencia.
Mi diagnóstico: No sé qué quiero de la vida. Por el momento quiero un globo. Específicamente de esos que vuelan, con helio. En lo posible con formitas tipo Spongebob o Hello Kitty. Rosa, muy brillante. Voy a llamar la atención. Lalalalala.
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