En uno de nuestros (tantos) vaivenes con M2, conocí a Mismo Nombre Que M2 a través de un sitio de citas virtuales que me recomendó Facebook.
(a) Apartado # 1: Con toda la información que tiene Facebook sobre mí para bombardearme con avisos publicitarios, me incita a crearme perfiles en sitios de citas online simplemente porque cambié mi estado sentimental de "In a Relationship" a "Single". Fuck off. ¿Acaso nadie, ni siquiera un fucking sistema creado por la CIA para espiarnos, puede aceptar que puedo ser feliz solo? Lo que me lleva al...
(b) Apartado # 2: No es que sea uno de esos mamertos con tres orejas y dificultades comunicacionales que no pueden sostener una conversación por más de cuatro minutos sin dejar en evidencia que son unos mamertos. Pero la realidad es que no tengo tiempo de conocer gente. Más allá de los tiritos que se podrían tener en la oficina, creo fervorosamente que donde se come, no se...come. Y mi facu está llena de conchetos Barrio Parque, arancelados por un papi en un Mercedes; not gonna work. Amigos que quieran salir no tengo - porque claro, ahora que estoy soltero todos se hacen los novios fieles, por ende el último recurso que me queda para que mi círculo social se mantenga a un nivel por encima del de un cacto es (God Save The) Internet.
Hechas las aclaraciones pertinentes, paso a prender fuego superficialmente a Mismo Nombre con los siguientes facts:
- Tiene una empresa de software y seguridad informática. Hasta ahí todo bien, hasta me podría servir como contacto profesional si algún día tuviese que arrodillarme por trabajo (denle el sentido que quieran). El punto es que se cree Miranda Priestly. No, honey, te estás equivocando conmigo: Yo soy Miranda Priestly. That's all!
- Está obsesionado con encontrar a alguien que le dé bola. Para mí es un claro signo de mamertitud. O que me quiere llevar a la cama con la mentirita ¿piadosa? de que busca amor y toda la bola. Si algo tenés que saber de mí es que me da pánico el tema del "estoy enamorado" al punto de querer prender el receptor 3G, señal Wi Fi, colocarme el iPhone al lado de mi cabeza y llamarme por teléfono para exponerme a una radiación letal. Ya fui por ese camino una vez y no voy a volver a recorrerlo. Básicamente porque aún sigo enamorado de M2, tampoco me voy a hacer el "ay oh superado". Le pongo un cartel de danger hasta que me demuestre lo contrario.
- No tiene auto y vive en Villa Urquiza (¿dónde es eso?). No me siento como para lanzarme a la aventura y ver qué hay más allá de Santa Fé y Juan B. Justo.
- Tiene 29 años. Y aparenta 40.
- Me hace acordar a un tío muerto. A cuando estaba vivo, eh...
- Me presiona para ir a tomar un café. Un sábado terminé aceptando porque era básicamente eso o ponerme a leer Great Expectations en inglés antiguo. Nunca me contestó el mensaje.
El otro día reapareció mandándome un mensaje que leía: "hola, estás re desparecido". Re desaparecido y un poco caliente...hijo de puta. Me dejaste clavado un sábado sin otra cosa que hacer más que ir al chino y darme cuenta de que hay más diversidad de toallitas femeninas y tampones que desodorante de hombres. En otro momento ponele que te contestaba, pero ahora te acabás de acreditar un bullet más que me la re baja:
- Me mandás un mensaje diciéndome desaparecido a mí cuando vos no te dignaste a contestarme cuando yo estaba sólo, aburrido y con necesidad de ventilar mis penas un sábado. Pero claro, ahora me buscás porque estás sólo, aburrido y con necesidad de ventilar tus penas vos un sábado, ¿no? ¿Pero sabés qué es lo patético? Que en una de esas te daba cabida antes y quizás rompías con el círculo vicioso del no-garche en el que estabas por ser un mamerto. Fijate qué cosa que ahora retomé relaciones diplomáticas con M2...
¿Desaparecido yo? Te doy un consejo: cambiate el nombre a Julio López y nunca más me mandes un mensaje.
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